Naljanurk

TORUMEES

Uksekell, torumees: Kas teil vannitoas kraan tilgub?
Ei ole näinud küll, et tilguks
Kuidas ei ole, see on Tammede korter?
Tammed kolisid siit juba pool aastat tagasi ..
On inimesed, kutsuvad torumehe ja ise kolivad ära !!

Tund aega enne uut aastat ummistub arstil köögikraan. Ta helistab torumehele:

“Kas te ei võiks mu kraani parandama tulla? Vist on toru umbes.”
“Te olete hulluks läinud! Kohe algab ju uus aasta!”
“Aga meie, arstid, külastame patsientide igal ajal!”
“Aa, te olete arst? Selge, kohe tulen.”
Mõne aja pärast saabubki torumees. Arst näitab talle köögikraani:
“Näete, täitsa umbes on. Aga mul on külalised, kuhjade viisi musti nõusid…”
Torumees silmitseb tähelepanelikult kraani, võtab siis taskust paar näputäit mingit pulbrit, puistab seda kraanile ja ütleb:
“Kui nädala pärast paremaks ei lähe, siis helistage mulle…”

Torumees ja tema õpipoiss sõidavad väljakutsele. Kohale jõudes selgub, et eramaja keldrikorrusel on ummistus ja sellest tulenevalt on kogu keldrikorrus vee ja fekaalidega üle ujutatud.

Torumees viskab särgi seljast, käsib õpipoisil trepi peal edasisi instruktsioone oodata, ja sukeldub s…a sisse.
Minuti pärast on torumees tagasi ja hõikab õpipoisile: “Nr. 17 võti!!! ”
Õpipoiss annab nõutud võtme ja meister sukeldub uuesti.
Veel minut ja meister on tagasi , ning nõuab torutange. Õpipoiss teeb, nagu kästud ja ulatab torutangid.
Meister sukeldub uuesti, on kadunud veel 2 minutit , ja siis hakkab äkki vesi ära voolama… 5 minutiga on kelder tühi.

Kuskilt nurgast tuleb üleni ligane meister, ning ütleb särki selga tõmmates õpipoisile :”Õpi pojake, õpi–muidu jääd eluks ajaks võtmeid kätte andma!!”

EL reeglid toru valmistamiseks

Toru tehakse pikast august, mis ümbritsetakse metall- või plastkestaga.
Toru auk ja toru kest peavad olema ühepikkused, et auk torust välja ei ulatuks.
Toru sisemõõt peab olema välismõõdust väiksem, vastasel juhul jääb auk väljapoole kesta.
Torus on tarnimise ajal õhk, mis hiljem asendatakse muuga – vesi, aur jne.
Metalltoru tarnitakse ilma roosteta. Roostega kaetakse toru töömaal. Mõned torutarnijad katavad torud roostega juba oma laos ja nii säästetakse töömaal aega.
153 m pikkuste ja pikemate torude kummalegi otsale kantakse tekst “Pikk toru”, et kõik teaksid, et tegemist on pika toruga.
3,2 km pikkustele ja pikematele torude kantakse tekst “Pikk toru” ka toru keskele, et ei oleks vaja kõndida toru teise otsani kontrollimaks, kas tegemist on pika toruga.
Torunurkasid tellides tuleb märkida, kas nurk on vasak- või parempoolne, üla- või allasuunaline. Vastasel juhul võib juhtuda, et torunurk paigaldatakse valesti.
Torusid tellides tuleb märkida, kas tegemist on tasase maa, vastumäe või allamäe toruga. Kui allamäe toru ajada segamini vastumäe toruga, hakkab nt. vesi vales suunas voolama.

Arstil lõhkeb kodus veetoru ja ta kutsub torumehe. Torumees võtab oma tööriistad välja, askeldab mõnda aega ja esitab siis arstile 2000-kroonise arve.
“Jumal hoidku!” hüüatab arst. “Mina olen arst, aga ka mina ei teeni nii lühikese ajaga nii suurt summat!”
“Ka mina ei teeninud, kui veel arst olin…” vastab torumees rahulikult.

Torumees paigaldab psühholoogi kabinetti valamu ja teatab: “Valmis! Kokku 500 krooni.”
“Teil on raha vaja?” küsib psühholoog.
“Jah.”
“Tahate sellest rääkida?”

Mees tuleb õhtul töölt koju, naine ütleb: “Kallis meheke, köögi kraan tilgub, palun paranda see ära.”
“Ah, mine põrgu ega ma sul mingi torumees ole, kutsu töömehed!” vastab mees.
Järgmisel päeva õhtul tuleb mees töölt koju. Naine ütleb: “Kallis meheke, esikus on pirn läbi põlenud palun vaheta see ära.”
“Ah mine põrgu, ega ma sul mingi elektrik ei ole, kutsu töömehed, kui tahad!” vastab mees.
Kolmandal õhtul tuleb mees koju ja vaatab, et kõik on korda tehtud. Küsib siis naise käest: “Kes selle siin kõik korda tegi?”
“Naabrimees,” vastab naine.
“Ja mida naabrimees selle eest tahtis?”
“Ta ütles mulle, et sa kas magad minuga või küpsetad mulle ühe piruka.”
“Ja mida sina siis tegid?”
“Ah, ma ütlesin talle, et mine põrgu, ega ma sul mingi pagar ei ole!”

Ajalooprofessor loengus nurgas istuvale noormehele: “Kuna oli Jalta konverents?”. “Ei tea.”. “Aga kuna käivitus Marshalli plaan?”. “Ei tea.”. “Eile loengul just rääkisime, kus te sel ajal olite?”. “Jõin sõpradega õlut!”. “Te julgete seda ka öelda! Kuidas te eksamilt läbi saate?”. “Ei tea ega huvita. Mind saadeti siia radiaatorit parandama!”

+20 kreeklased panevad kampsunid selga
+15 havailased lülitavad kütte sisse (kellel on)
+10 ameeriklased värisevad. Venelased istutavad kurke
0 Ameerikas külmub vesi. Venemaal vesi pakseneb
-5 Prantsuse autod ei käivitu
-10 planeerite puhkust Sharm el Sheikis
-15 kass ronib voodisse. Norralased panevad kampsunid selga
-17 New Yorgi majaomanikud lülitavad kütte sisse. Venelastel viimane piknik
-20 Ameerika autod ei käivitu. Alaskal pannakse T- särgid selga
-25 Saksa autod ei käivitu. Havailased on välja surnud
-30 poliitikud hakkavad rääkima kodututest. Kass poeb teie pidžaamasse
-35 Liiga külm, et mõelda. Jaapani autod ei käivitu
-40 planeerite kahenädalast vanniskäiku. Rootsi autod ei käivitu
-42 Euroopas jääb liiklus seisma. Venelased söövad pargis jäätist
-45 Kreeklased on välja surnud. Poliitikud teevad midagi kodutute heaks
-50 ripsmed jäätuvad, kui silmi pilgutate. Alaskal pannakse vannitoa aknad kinni
-60 jääkarud migreeruvad lõunasse
-70 põrgu külmus lõhki
-73 Soome scoutspataljon evakueerib Jõuluvana
-80 juristid panevad käed oma taskusse
-114 piiritus jäätub. Venelased on mornid

Ilmateade kividelt:

kivi märg – sajab
kivi kuiv – ei saja
maas on näha vari – päike paistab
kivi on pealt valge – sajab lund
kivi pole näha – udu
kivi kõigub – puhub tuul
kivi seisab paigal – tuulevaikus
kivi hüppab – maavärin
kivi on vee all -üleujutus
kivi on kadunud – tornaado

AASTAAJAD – AASTASAJAD

Ilm aastal 1905

Oli nõnda külm talv, et meie kandis võttis ta ära seitse meetrit kiviaeda, kaks paari sepaalaseid ning kolme karjanaise kusenääpsud. /kari latsi/

40-ndad

40 -te teisel poolel kontrollis ja toppis NKVD oma nina igale poole. Mingil hetkel jõuti ühe vana ja elutarga taluniku juurde. Heinaküüni läbi otsides leiti heinte alla maetud ehtne tank. Küsimusele “et milleks sulle see”, vastas vana, et “majapidamises võib kõike vaja minna”
Koonduslaagri värava taha saabub poiss, kellelt igavlev vangivalvur küsib, kui vana ta on. „Varsti saan 5-seks” ütleb poiss. „Ei saa, poja, ei saa” vastab vangivalvur.
NSVL-u majandusarengu kindlustab 5 etappi: 1. Suur vaimustus 2. Pikk paus 3. Süüdlaste otsimine 4. Süütute karistamine 5. Kõrvalseisjate autasustamine
Stirlitz vaatas tükk aega ühte punkti. Siis vaatas tükk aega teist punkti. “Koolon!” – taipas Stirlitz.
Stalin helistab oma marssalile: “Kas meie sõduritel jalgu raseerite?”. “Seda mitte, seltsimees Stalin!”. “Selge. Paneme kirja. Meie sõduritel pole talvel vilte vaja!”.

50-ndad

Vähe jõminas autojuht sõitis ühe kurvi sirgeks ja trehvas otsapidi kurvis paiknenud elamusse. Kabiin sattus köögis olema. Pistis juht pea aknast välja ja küsinud laua taga istuva peremehe käest:” Kas tead, kuhu poole Põlva jääb”. Vanapoolne peremees polnd ka suupeale kukkunud ja vastas:” Pane otse ümber ahju”
Kolhoosis pistis kartulimardikas 50ha põldu tühjaks. Pandi maha100ha, mis tühjenes ka järgmisel aastal. Partei koosolekul otsustati, et kolmandal aastal pannakse kartulit 400 hektarile – las ta, vaenlane, sööb ennast surnuks.
Tehase töölistele hakati jagama maalapikesi. Treial pani 2 kotti kartulit maha. Suvel oli muid tegemisi. Kui sügisel sai umbrohust kätte koti kartulit, siis rõõmustas.: „Kott kartulit nagu maast leitud!”
Nõukaaja muinaslugu muusikas – maksavorst viiulis
Lööktööaastad. Nõukogude töölised alustasid kell 08.00 riikliku viinatehase ehitust ja kell 10.00 olid kõik maani täis.

60-ndad

Ameeriklased jõuavad Kuu peale. Arutavad, kuhu tuleb tuleb baasid rajada. Kuu serva tagant pistab roheline mehike pea välja ja ütleb : „Hiljaks jäite. Siin käis üka Vene kiilakas ja lubas kõik kohad maisi täis külvata”
Nõukogude sõjaväes on äratus. „Sõdurid – kell on kuus, äratus!”. Hetk vaikust ja siis järgneb veel üka teadaanne:” Seltsimehed praporstsikud. Suur seier näitab üles, väike alla – kell on kuus. Äratus!”
Memm läheb panka dokumente vormistama. Palutakse allkiri anda. “Kudamoodi?”. “Noh, nagu tavaliselt!”. Memm kirjutab: “Musutan kõiki. Tädi Maali.”
Kompartei ajaloo eksamil ei oska tudeng ühelegi küsimusele vastata. Heasüdamlik professor näitab lõpuks Karl Marxi portreed ja küsib kellega tegemist. Tudeng põrnitseb tükk aega ja peale pingelist vaikust küsivalt:” Poti kuningas?”
Esimesed kooliaastad. “Õpetaja, kas jõhvikad on punased?”. “Jaa. Muidugi.”. “Ja mustade täppidega?”. “Ei ole täppe jõhvikal”. “Kurat, sõin jälle lepatriinusid!”.

70-ndad

Tartu õlletares küsitakse baarimehelt palju neile täna õlut toodi. “100 liitrit!” vastab baarimees. “Ja kõik müüte päevaga ära?”. “Ei. 70 müüme õhtul ja 50 jääb hommikuks!”.
Tartus läheb silmipimestavalt ilus tüdruk mööda ülikoolist, särgi rinnaesisel kir „Olen süütu”. Tudengid tarduvad , kuid kõik taastub, kui tüdruk möödub ning nad näevad särgi seljal kirja „See on vana särk”
Noormees jälgib binokliga vastasmajas elavat neidu. Ühel hommikul heliseb telefon ja naisehääl küsib:” Ega sa eile ei näinud, kuhu ma oma sukkpüksid pistsin”
Parteirakuke jagab koosolekul töölistele korterit. Iga kord, kui kandidaadi hindamise kord jõuab ühe vanemapoolse sõjaveteranini, ütleb see, et “sinuga koos ma luurele küll ei läheks”, peale mida kõik hääletavad vastu ja võetakse ette järgmine õnnetu. Lõpuks on kandidaadid otsas. Koosoleku lõppedes küsib keegi vaikselt veterani käest, et miks kõik see aeg nii vastas. “No mis ma sinna luurele üldse peaks minema, sõda juba ammu läbi” nendib mees fakti.
Koputus uksele. Nõukogude riigijuht Breznev pani prillid ette, võttis taskust paberi ja luges: “Kes seal on?”
Bond läheb baari, näeb kena naist ja püüab tutvuda: “Bond. James Bond “. Beib vaatab otsa ja vastab: “Uttu. Tõmba uttu!”.
Noormees teeb tantsusaalis tüdrukule kummarduse:” Kas tohib?”. “Tohib küll, aga enne tantsime!”- vastab tüdruk.
Tulekahju Viru hotellis. Kõik karjuvad “Vett! Vett!”. Üks mees pistab pea ukse vahelt välja:” Aga mulle tooge õlut!”.

80-ndad

Moskva olümpiaujula. Stardipakul seisab hirmus suurte jalalabadega mees. Kõlab kohtuniku hääl:”Viies rada- lestad jalast!”
Nõukogude arst on muutunud austusväärseks. Arsri laual on silt:”Arst lilli ja komme ei joo”
Nõukogude terrorist suunab lennuki Ameerikasse . Kütuse puudusel kukub lennuk mingisugusesse lindlasse. Lendurile surutakse relv kuklasse koos ähvardusega:”Kurat, ma ütlesin ju, et Kanadesse, mitte kanalasse!”
Esimene ameeriklane jõuab Venemaa põldude vahele. „How do you do?” tervitab ta esimest vastu tulevat lihtsat talumeest. See vaatab otsa, suurt jaga midagi, kuid vastab:” Do, do. Ho xyiova”
Teises ilmas kohtusid Breznev ja Antropov. “Võtame napsi Ljonja?”. “Ei, ootame kolmanda ka ära!”.
Enne sõjaväge magasin rahulikult, sest teadsin, et olen kaitstud. Sõjaväes ei saanud hästi magada, sest pidin kaitsma. Peale sõjaväge ei saanud enam üldse magada, sest sain aru, kes meid kaitseb.
Hemingway kuulus arvamus , et igas maailma sadamas kohtad ühte eestlast, sai lõpliku kinnituse, kui eestlast märgati lõpuks ka Muuga sadamas.

90-ndad

Eramaja uksekell. Trepil olev tegelane küsib peremehelt:”Puid on vaja?”. „Ei ole” vastab peremees. Järgmiseks hommikuks on hoov puudest puhas.
Soomlased jõuavad Tallinnasse. Vene õigeusu kirikus käib ringi papp pika rüü ning suitsu ja tulega. Soome perekonna noorim võsu vaatab seda ja siis tunneb ära:” Ai vittu, Batman!”
Saku leiutab uue õllesordi Ice ja saadab selle Saksamaale konkursile. Varsti saabub vastus:” Teie lehma tervisega on kõik korras”
Toiduuringud. Vastutulevalt kodanikult küstakse , kas ta liha sõõb- „Ei”. Aga kala – „Ei”. „Olete taimetoitlane?”. „Ei. Pensionär”.
Metsaärikas jääb vahele. „Te saite kõvasti raha, kuhu kulutasite?” küsivad uurijad. „No mis ma kulutasin. Söögid, joogid, kõrtsid, naised.”. Vaikus. Ja lisab ”Ja nii iga päev!”
Joobnud mees seisab Balti jaamas kassa juures ja küsib pehmel keelel: “Anna üks pilet Lillemäele”. Piletimüüja uurib sõiduplaane, no ei ole sellist kohta. “Vabandage, kus see Lillemäe on?” küsib ta. “Näe vaata, lamab seal pingi peal!”
Ööklubi koristaja leidis laualt mingi tableti. Hommikuks säras kogu Tallinn puhtusest.

2000-ndad

Blondiinid võtavad võimust. Blondiin hakkab stjuuardessiks. Kapten käskis teatada reisijatele, et kohe hakkame lendama. Blondiin: “Kallid reisijad! Kapten palus öelda, et kohe lendame õhku!”.
Internet võtab võimust. Lapselaps küsib:”Vanaisa, kuidas te ilma internetita enne elasite?”. „Kuidas, kuidas… puurisime auga sauna sein!”
Pangad võtavad võimust. „Kohtualune, mis ajendas teid panka röövima?”. „Ta ise alustas!”
Hambaarstid võtavad võimust. Käisin uurimas proteeside hinda. Blender tuleb kõvasti odavam.
Jõusaalid võtavad võimust.Tüüp joob jõusaali minnes 10 pudelit energiajooki ja sõidab velodrenazööriga koju.
Uusehitused võtavad võimust. Objekti üleandmisel kukub hoonel pool sein kokku. Objektijuht vaatab kella: „ 14.30. Täpselt nagu kellavärk!”
Metsad võtavad võimust. Jõulupühal kohtuvad kaks külameest. “Panin naisele kingi kuuse alla!”. “No mis ta ütles?”. “Midagi. Otsib alles. Mets on meil suur ja lai!”.

2010-ndad

ISIS käib ajaga kaasas. Pommivööd on moest läinud, in on miiniseelikud.
Poes on saada Hispaania tomatit, Poola rediseid, Hollandi rediseid, Ungari herneid, Läti kartuleid. Tundub, et Eestis enam suurt midagi ei kasvatata.
Üritan korterit müüa, aga jube keeruline on. Vanemad on kogu aeg kodus.
Ülemus meilib alluvale: ”Saada üks hea nali!”. „Ei saa, kiire, teen tööd”. „Päris hea. Saada veel üks”
Blogija retsept: Tervisele on väga hea smuuti, mis sisaldab maasikat, viskit ja antidepressante.
Mõrva uurimisel selgub tunnistajate ütlusel, et naine peksis meest panniga kuna too astus just pestud märjale põrandale. Ülemus küsib telefonis, kas politseinikud pidasid naise kinni. „Veel mitte. Põrand on märg”
Politsei peatab reede õhtul auto, küsib” Kas olete joonud?”. „Ei”. „Miks nii? Kas juhtus midagi?”
Noormees tuleb sõjaväest. „Mis tegema hakkad?”. „Lähen politseisse”. „Kui ei võeta?”. „Siis turvameheks”. „Kui sinna ka ei saa?”. „No praegu ei tea, aga tööd tegema ma igatahes ei hakka!”
Õppige viitele, astuge ülikooli, omandage kogemus …. ja siis võtab tuttav kahemees ja logard teid võib-olla tööle.
Katuselt kukub kivi möödujale pähe. “Küll on ohtlik tänapäeval tänavatel!”- ohkavad inimesed. Keegi tunneb ära Riigikogu liikme. “Küll on neid palju siginenud, kivil pole ka kohta maha kukkuda!”.

2020-ndad

Arstide konsiilium. Peaarst kolleegidele: “Kas hakkame seda haiget ravima ka? Või las elab edasi?”.
Kümnendi palvus: “Kallis jumal, tee nii, et ma ostaksin poest ainult seda, mida mul vaja on!”
Eesti poliitikud omavahel. „Mis meie riigis toimub. Saad sa aru?”. „Kas pean sulle selgitama?”. „Selgitada suudan ma ise ka. Kas sa aru saada suudad?”.
Memm vajab bussi astudes abi. Kohmitseb tükk aega aga üles ei saa astutud. Pöördub bussijuhi poole: ”Ole hea mees! Ma ei süüdista sind seksuaalses ahistamises. Lükka mind tagant tsipakene!”
Diktaator Kim`i käest küsitakse: ”Palju teil koroonahaigeid on?”. „Mitte ühtegi. Eile lasime viimase maha!”
Eestlased mängisid sakslastega jalgpalli. Kell 17.00 lõppes sakslaste tööpäev ja nad lahkusid väljakult. Eestlased jätkasid mängu ja suutsid lisaaja lõpus värava lüüa.
Terminid on segamini. “Minu laps õpib kümmet võõrkeelt! Küll on kõva polügaam!”. “Tahtsid öelda polüglott?”. “mis seal vahet. Ühe sugused sünogoogid ju!”.
Tänapäeva lasteaed . “Kelleks tahad saada?”. “Ärimeheks, siis abiellun, ostan naisele maja, auto, teemandid…”. “Mina tahtsin varem saada kosmonaudiks, aga nüüd vist sinu naiseks!”.
Covidi viirus ei saa Hiinast pärit olla- töötab järjest juba kolmas aasta.
Vana traditsiooni järgi pakuvad Vene riigijuhid külalistele teed. Ja kui kõik sobib, saab ka vastumürki.
Eesti Energia soovib kõigile ilusaid õhtuid küünlavalgel.

2050-ndad

Uuringud näitavad, et rohkem raha kulutatakse rinnaimpltaatidele ja Viagrale, kui Alzheimeri tõve raviks. Seega on 2050-l maailm täis pensionäre, kellel on kikkis rinnad ja peenised, kuid neil pole õrna aimugi, milleks see hea on.

MEESTE NALJAD

IT-ta mees

Kuna mul pole ei Instagrammi ega Twitterit, siis inimestega kohtudes räägin neile , mida ma söön, mida joon, kuidas mul läheb, esitan neile küsimusi… Mul on juba kolm jälgijat. Üks paistab arst olevat ja need teised kaks on vist politseinikud.

Automees

Mees märkab hommikul, et tema autole on kraabitud kiri “värvi oma auto üle”. Kuna auto rikutud, teebki mees värvitööd ära. Järgmisel hommikul loeb ta auto kapotilt uut kraabet “hoopis teine asi”.

Eesti ehitusmees

Kolm ehitajat konkureerivad tööde teostamisele. Boss uurib teostust ja hinda. Esimesed kaks mõõdavad ja arvutavad, kolmas on õige rahulik.
Lõpuks pakub esimene ettevõtja hinnaks kümme tuhat. Teine pakub kohe allapoole – seitse tuhat. Boss küsib ka kolmandalt. See pakub kakskümmend seitse tuhat. Bossi jahmatuse peale seletab ta asja lahti: “Teeme nii- sina saad kümme, mina kümme, tööle võtame seitsme eest tolle oina”.

Kiivrita mees

Laps:” Minu isa on nii tore. Mängime peitust, korjame lilli, püüame putukaid, liivakastis teeme kooke, peame lahinguid ja mängime keksu.
Miks teistel lastel nii toredaid isasid pole?”.
Ema:” Teistel isadel olid ehitusel kiivrid peas, aga sinu isa unustas
ära!”.

Vibumees

Kuulsatel endistel aegadel lasknud kolm ilmakuulsat vibumeest ühe kuulsa kuninga ees märki õuna pihta, mis oli asetatud ühe kaaskodaniku pähe.
Tuli esimene mees ja lasi noole õuna keskele. Läks peale seda kuningale kummardama ja ütles “I am Wilhelm Tell”
Tuli teine mees ja laskis noole esimise noole keskele. Kummardus kuningale ja tutvustus ” I am Robin Hood”
Tuleb kolmas mees ja põrutab noole õuna all olevasse mehesse. Mees kutu.Jälle kummardus kuningale ja järgneb lause “I am sorry”

Joomamees

Tuleb mees olengult kõvas kontsistentsis koju ja saab naise käest kõva peapesu.
Vähe rahunenult küsib naine, et miks nii. Mees seletama, et ma ainult linnunokatäis võtsin.
Naine “mis kuradi linnunokatäis, sa oled täis kui templielevant!”
Mees kokutades “pe-pe-pelikan on ka lind”

Viinamees

Kaks viinameest saavad kokku. “Mulle arst ütles, et alkohol vähendab eluiga poole võrra. Olen 35. Arvuta nüüd ise, kui poleks joonud oleksin juba 70!”.

Sööjamees

Inimsööja tassib tudengit. Tuttav küsib, et mida teed?. “Panen katlasse, juurde kartulit. porgandit..”. “Oi ära seda küll tee. Need on hirmus näljased. Niikaua kui vesi keema läks, pistis selline mul katlas kõik porgandid nahka!”.

Kunstimees

Picassol varastati kell ära. Ta kirjeldab politseile võimalikku varast ja õhtuks on ta joonistuste alusel kinni võetud kolm vanameest, kaks bussi ja kolm pesumasinat.

Nõumees

Advokaadilt küsitakse: “Palju te konsultatsiooni eest raha küsite?”. “Tuhat eurot küsimuse eest!”. “Nii kallis?”. “ja mis on teie kolmas küsimus?”.

Loomaaia mees

Hästi aeglase reaktsiooniga mees võetakse loomaaeda kilpkonnade hooldajaks. Hommikul boss kontrollib ja näeb istuvat mehikest ja tühja puuri. Mehike selgitab: “No nagu ma puuriukse avasin, kus see kari tormas välja… Sain õnneks eest ära.”

Valge mees

Ehitab mees Ameerikas osmiku ja hakkab talveks valmistuma. Raiub ja lõhub hunniku puid ning läheb naabruses oleva indiaanlase käest uurima, mis talv tuleb.
Küsib ja saab vastuseks, et külm talv tuleb.
Lõhub siis veel ja iga kord , kui käib küsimas vastab indiaanlane, et puid vähe-külm talv tuleb.
Puuriit juba üle maja, küsib mees siis korra otse, et kust sa tead, et külm talv tuleb. Vana indiaanlane vaatab otsa ,mõtleb ja ütleb “valge mees teeb palju puid -külm talv tuleb, väga külm talv tuleb”

Kalamees

Istub mees jääl ja püüab mitu tundi midagi saamata. Leiab, et aeg on ise võtta. Valab pitsi täis, teeb tühjaks, valab veel kord ja äkki võtab-kala!!
Paneb pitsi jääle ja kerib. Otsa on jäänud ainult kiisk. Päästab mees kala konksu otsast lahti ja johhaidi – kukub teine pitsi viina sisse. Võtab mees kiisa sealt välja ja viskab vette tagasi.
Edasi on ainult ime – üks haug teise otsa, ainult tõmba. Kes nägi, see kuulis, kui esimene haug, see kõige suurem, hakkas augu poole tagasi siputama ja vandus, et kuradi kiisaraisk valetas, et tõstavad su üles, annavad viina ja viskavad su alla tagasi.

Osav mees

Oli kord mees, kes teenis raha karusnahku hinnates. Saavutas lõpuks sellise osavuse, et suutis karusnahka kinnisilmi katsudes öelda millega loom tapeti, kui kvaliteetne on nahk ja palju selle väärtus on.
Ühel järjekordsel hindamisel lausus kõik otsast lõpuni õieti – kes oli tapetud kuuli või noaga, maksis sada või tuhat krooni – kõik täpselt pihta.
Esikoha rahad ja auhinnad käes, tehti kõvad tähistamised. Hommikul üles ärgates silm sinine, kondid valusad, naine punnitab silmi – ei räägi mitte midagi.
Lõpuks meelitab teise poole kõnelema ja jutuajamise lõpuks kuuleb “ma kannatasin kõik su valed ja kiitlemised ära, aga kui sa voodis käe mu jalgade vahele panid ja ütlesid “vesirott, labidaga tapetud, kaks senti tükk”, siis äsasin ma sulle nagu jõudsin”

Objektimees

Istuvad kolm eesti objektijuhti kõrtsis ja ärplevad. Üks näitab vägevat kuldkella ja mainib, et sai selle paari kõne tulemusena. Teine näitab mersut , mille sama kiirelt suutis saada. Kolmas- noor ja roheline – on vait, ei ütle midagi, pole tal kella ega autot.
Järgmisel päeval kokku saades kaebavad esimesed kaks, et keegi tont on nende lihtsalt teenitud varanduse pihta pannud. Kolmas mees tõstab käe, vaatab kella ja ütleb “juba kolm, ma pean minema ja mersu teenindusest ära tooma”

Rikas mees

Rikas mees võtab kullakangi ja läheb kullasepa juurde sõrmust tellima. Meister näitab katalooge ja mudeleid, seda ja toda. Rikas mees tüdineb ära ja käratab: ”Auk! Auk tee siia sisse. Ära vehi nende paberitega!”

Ärimees

Vestlevad kaks ärimeest
„Praegu on kehv aeg, kas sa töölistele palka maksad?”
„Ei maksa”
„Aga tööl ikka käivad?”
„Käivad, käivad!”
„Äkki kehtestaks sissepääsumaksu?”

Nõia mees

Jommis mees tuleb koju ja näeb uksel luuaga abikaasat.
„Mul on sind veel vaja. Palun ära lenda veel ära!”

Sõjamees

Peale suurt sõda Venemaal koolis õpetaja küsib, kuidas lapsed sõjamehi aitasid.
Õpetaja:”Valja, mida sina siis tegid?”
„Mina olin telkides ja aitasin ravida”
„Aga sina Kolja?”
„Mina olin metsas, aitasin partisane”
„Tubli-tubli. Ja sina Volodja, mis sa tegid?”
„Mina olin kaevikus ja andsin meestele mürske kätte”
„Väga tubli oled. Ja mida sõjamehed ütlesid?”
„Gut, gut Waldemar, gut!”

Peipsiääre mees

Kuidas ütleb Peipsi äärest pärit venelane meile tuntud lauset: „Laena mulle kannelt Vanemuine!”
Õige vastus:” Anna pill siia vana m..n!”

Usumees

Vene papilt küsitakse pulmas: “Mida joote? Veini või viina?”. “Ja õlut!” vastab papp.

Trummimees

Dirigent pole rahul löökriista partiiga. “Kui muusik midagi muud ei oska, pannakse ta trumme taguma!”. .
“Aga kui seal ka hakkama ei saa, võetakse talt üks pulk ära ja pannakse dirigeerima!”- vastab trummimees.

Võrrimees

Mersumees peatub külapoe juures, ajab kohalikega juttu, siblib ringi ja lõpuks tõmbab ukse kinni ja paneb minema.

Laseb nii 80-ga minna , kui näeb,et mingi võrr ripub sabas. Kiirendab, võrr kaob; võtab gaasi maha ja võrr tuleb tagant ja mööda!. Uhkus ei lase olla. Uuesti võrrist mööda ja nii mitu korda. Aga nagu gaasi vähendab, võrr järele ning mööda.

Lõpuks ei pea mees vastu,laseb vaikselt tee äärde, et uurida, mis riistaga tegu. Võrr jääb ka vaikselt kõrvale seisma.

„No mis pill sul on,kus tehtud, müüd ära?”

Näost valge võrrimees:”Mis sa jogad, sa lase mu traksid ukse vahelt lahti! Tee see uks lahti!”

Töömees

Nõukaaegsel Venemaal tekkis järsku stahhanovlik liikumine, kus töötulemused tõusid taevasse.

Küsikus on, et mida tegi seltsimees Stahhanov söekaevanduses, et toodang suurenes kümnetes kordades?

Vastus: seltsimees Stahhanov pani kuvaldale varre taha.

Võlumees

Üks sõber küsib teiselt, miks tema tuttavat dzinniks kutsutakse. Sõber mõtleb korraks ja vastab, “ega ma päris täpselt ei tea, aga iga kord, kui me pudelil punni maha võtame, ilmub ta kuskilt välja”.

Boss-mees

Boss võtab tööle uue sekretäri ja küsib inglise keele oskuse kohta. „Räägin vabalt”. „Lugege, palun ette minu töötelefoni number 666 3629”. „seks seks seks frii seks tu nait”

Meremees

Avamerel valitsevad kindlad reeglid. Juhtub nii , et kapteni tütar jääb rasedaks. Selgub ka „süüdlane” – noor meremees, keda tahetakse üle parda viskamisega karistada. Peale kapteniga vestlemist jääb aga mees laeva ja saab veel hea seaduste tundmise eest kiitagi. Nimelt kehtib seal reegel- „Kes esimesena laeval auku märkab ja selle kinni toppimata jätab, kuulub hukkamisele

Rändurmees

Kaks viimase piirini jõudnud meest roomavad kõrbes, janusse suremas. Järsku ühel koidab:”Kuule, sa rääkisid kunagi, et sul on vesi põlves”.

Eesti mees

Üks uuring leidis, et keskmine eestlane kõnnib aastas 1450 kilomeetrit. Teine uuring leidis, et eestlased joovad keskmiselt 83 liitrit õlut aastas. Seega on keskmine kulu 5,7 liitrit 100 km kohta.

Väimees 1

Mul on homseks plaan minna lohet lennutama. Naabril on sama mõte. Tema peab ämma viima lennujaama.

Väimees 2

Mees hakkab ämma matma. Hirmus kitsipung läheb kirstu tellima. „ Kas tammest, saarest? Millest?” uurib meister. „ Millega katame? Mis värvi? Millised lisad?”. Väi küsib muudkui hindu ja kõik tundub talle kogu kallis. Lõpuks läheb meister tagaruumi ja toob kaks paari käepidemeid ja ütleb: ”See on kõige odavam. Annan niisama. Võta ja kruvi ämmale külge, kruvid osta ise!”.

Gruusia mees

Klient istub Tbilisis taksosse. Sõit läheb lahti. Ristmikul on punane tuli – grusiinist taksojuht põrutab otse läbi. Peateel järjest punased tuled, juht kogu aeg gaas põhjas üle. Kliendil juuksed peas püsti, uurib, miks ta nii sõidab. „master sõidab” ütle grusiin. Järsku tuleb rohelise tulega ristmik. Pidurid vajutatakse plokki, pead kolksuvad , kostab hirmsat kriginat. Auto seiskub enne ristmikku. „Mis nüüd juhtus?”, Juht näitab kõrvalteele : „Aga järsku seal ka master sõidab?”.

Roheline mehikene

Potsatab UFO maale, Eestisse. Roheline mehike astub välja , kõnnib metsas ringi ja märkab järsku endasugust põõsa all. Seletab siis igas Maal kõneldavas keeles kes ta on jakust ta tuleb ja küsib mida teine teeb. Ei midagi. Lõpuks jõuab eesti keeleni ja peale ufoka pudisemist tõuseb põõsast teine roheline ja vastab talle :” No tere-tere mina olen metsavaht siit lähedalt ja mina situn”

Samakamees

Vana külamees jääb samaka ajamisega vahele ja ähvardatakse vangi panna. Pikaks ajaks. „Ei sest pole midagi, poeg ajab edasi”. „Paneme poja ka kinni” – ähvardab võim. „No siis ajab pojapoeg „.

„Läheb temagi kinnimajja”. „No aga selle aja peale olen mina jälle väljas”- arvutab vana.

Juut – kah mees

Vana juut tahab müügimeheks.”Saate aru, te peate suutma eskimole lund müüa!” – selgitatakse talle eesootavaid raskusi. „Tühiasi, müüsin naftaseigile veel ühe naise, kuigi tal oli juba 173 tükki.”- ütleb juut. „ No ega seigile pole nüüd raske midagi müüa” arvatakse selle peale. „Jah, Bugattit pole raske müüa . Mina müüsin talle kumminaise!”. Töökoht oli käes.

Juut – kah mees 2

Kaks juuti vestlevad. “Kas sa tead , Kes oli Isaac Newton?”. “Ei tea.”. “Aga Abraham Lincoln?”. “Ei tea.”. “Aga mina tean, sest käin igal õhtul raamatukogus!”. “Tore. Aga ütle sina mulle, kes on Isaac Abramson?”. “No kes siis?”. “See on mees , kes käib su naise juures, kui sina mööda linna hulgud!”

Naabrimehe lood

Naabrimees oli üks tõsine eestiaegne mees, keele ütlemisi ja juhtumusi alljärgnevalt.

Kui saad minuvanuseks, siis jäta meelde, et kõige kallimad asjad siin maailmas üleval pidada on vana auto ja noor naine.
Tema esimesi soetatud tehnikaimesid oli pardel. „Habe oli juba päris pikk. Nagu ta külge panin, jäi sinna kinni. Tõmbasin koos nahaga maha ja viskasin läbi õhuakna välja. Aken , kurat, oli kinni. Jama oli palju.”.
Elasime sarnastes 60-te tüüprojektiga majades. „Tead. Need pole lihtsalt majad. Need on kassiprae küpsetamise lossid” – arvas ta.
Peipsilt kalalt tulles sai temalt küsitud ikka, et palju said?. Mõtles, vastas: „Täna olid suured ….. nullid”
Ta sai elu esimesed valehambad. Nagu kokku vajutas, nii jäigi. Naine tuli koju ja aitas lahti.
Üle tee elas EPA dotsent. Uuris loomateadust ja sellega seonduvat. Tema kohta käiv iseloomustus kõlas järgmiselt :”See on mees, kes uurib, kuidas mõjub sääsem…i jämedus lehma piimaväljalüpsile.”
Haiglas olles läks naabrimees palatikaaslasega vaidlema. See ei olnud mitte millegagi nõus. Naabrimees vihastas ja käratas: “Sa oled ikka päris loll, sul mõistust polegi, sul on kaks p….t. Üks on siin ja teine siin.”, koputades kordamööda peale ja tagumikule. Nüüd tuli palatit vahetada.
Naabrimees ajas iga päev teise naabrimehe naisega hommikuti juttu. Selgus, et naine on “nagu kuulutuste tulp – teed kaks tiiru ümber tema ja kõik eilsed ja tänased uudised on sul teada”.

FAKTIKESI JA ÜTLEMISI

Netifoorum on keskkond, kus saad esitada küsimusi ja siis kõik kommenteerivad, kui loll sa oled.
Inimese, aga ka torumehe elu on raske haigus, mis levib sugulisel teel ja lõpeb surmaga
Need on julged, ma ei salga, astuvad kes ühte jalga; mina olen veidi arem, astun ikka vasak-parem
Hallpead austa, kulupead kummarda, puupea jäta rahule
Maailmas on kolme sorti lolle:
- sündinud
- õppinud
- isehakanud lollid. (Viimased jäta rahule.)
Hea vein on palju veini.
Täna ei viitsi nagu midagi teha; viskaks õige pikali – ehk läheb üle.
Ma ei väsi kunagi vaatamast kuidas teine inimene tööd teeb.
Olime NSV Liidus, oleme Euroopa Liidus, tuleb tselluliit.
Kui teie vanus läheneb 40-le ja te pole veel midagi saavutanud, siis ärge heitke meelt! See tähendab, et olete korralik ja aus inimene.
Kui mees annab sõna, siis naine ei pea seda iga päev meelde tuletama.
Kummal on mustem südametunnistus, kas töömehel, kes peseb käsi enne WC-d või ülemusel, kes peseb käsi peale WC-d?
Kurling on mäng, kus kivi põgeneb karjuvate inimeste eest, kes teda harjaga taga ajavad.
Male on rassistlik mäng, kuna valged saavad alati alustada.
USA leiutas prill-laua. Jaapan tegi sinna ava sisse.
Reklaamide järgi otsustades on maailmas neli probleemi: kaaries, kõõm, menstruatsioon ja katlakivi.
On olemas väike vale , suur vale ja statistika.
Usu mind , ma kuulan raadiot.
Nali pikendab elu sellel , kes naerab ning lühendab sellel , kes nalja teeb.
Naine sünnitas kolmikud; pole viga, arvas mees, jagan tuttavatele laiali.
Kukkudes pilvelõhkujalt ja ellu jäädes on esimene kord juhus, järgmine aga juba harjumus.
Kes oskab, see teeb; kes ei oska, see õpetab; kes õpetada ei oska, see juhib; kes seda ka ei oska, läheb nõukogusse.
Must huumor – valgesse perekonda sünnib must laps.
Naise eluetapid vananedes – toorik, noorik, moorik, koorik.
Mehe eluetapid vananedes – käsitööline, juhutööline, sunnitööline, töötu.
Kui mees on paks ja vaene, siis on ta naisele “paksmagu”. Kui mees on paks ja rikas, siis on ta “minu mõmmik”.
Sarnasus lesknaise ja kartuli vahel seisneb selles, et mõlemal on mugulad mullas.
Abielu on arve armastuse eest.